心理学知识
嘴上不留情,婚姻就无情
2018-05-21    青岛若水心里咨询有限公司

多少人,沙发上对坐一辈子,相对无言一辈子,相爱相杀一辈子,从不知爱为何物。
不管内心多强大,也需要证明自己是被爱的丹丹是朋友圈中,颇知性成熟的一位。《在这个出轨年代,婚姻的意义是什么?》一文中,讲述了她,如何从一个“作女”蜕变到知性成熟的故事。

可就这样一位知性成熟的妹子,最近却被她的“分离焦虑”困扰。

原来,丹丹的老公,因为项目问题,需要在外地出差,二人因此两个星期才能见上一面。不是丹丹去老公的城市住几天,就是老公回家住几天。

但是项目一直没能顺利完成,丹丹与老公已经这样异地分居,长达一年多时间。虽然丹丹的老公极力照顾丹丹情绪,几乎工作以外的时间,都和丹丹视频,哪怕不聊天,也把视频打开,两人在屏幕各自一头,各干各干的。就算二人都在忙工作,没法视频,也微信电话不断,恩爱秀得,辣人眼睛。

朋友时常打趣:“丹姐,你看你俩,就算老公出差,也这么让你放心。”

在丹丹看来,也觉得自己应该能够很好处理自己的‘分离焦虑’:


她有一个高情商的老公,懂得安抚她的情绪;
她也有自己的心理咨询师,时不时地帮她觉察自己的匮乏;
她也一直坚持阅读自我成长类的相关的书籍……

本觉得自己可以自如面对和老公的短暂分离的丹丹,因老公不在身边,被失眠所困扰。

丹丹老公在得知丹丹失眠后,马上将回家的时间,从原来的两个星期,缩短到一个星期。




“当我知道老公回家的时间,会频繁一点以后,我心里的焦虑瞬间就缓解了很多。我一直觉得,自己已经成长得不错,没想到内心深处,还是多么地希望得到,‘自己被爱着’的证明。”

嗯,再完美的感情,再成熟的心智,内心深处,都渴望着被证明,自己是“被爱着”的。

爱,不光要放在心里,爱要表达出来,爱要让对方知道。

不要用“作”,来表达爱

在《最好的亲密关系是:有话我就能对你说》一文中的,那对分分合合,合合分分N多次的小刘鸣鸣夫妻,复婚后又分居了。

小刘因为受不了鸣鸣总是翻旧账,干脆直接住进了单位员工宿舍。鸣鸣呢,每天打100个电话,求老公回家,先是求,求不管用后,开始威胁小刘,“再不回家,我就去你单位找你们领导理论!”

但小刘说:“她威胁不了我,她就像一只吉娃娃一样,叫声大得不得了,但屁也放不了一个!”小刘每天舒适自在在单位上班,晚上在宿舍刷手机和鸣鸣电话聊天。

嗯,绰号“作不断”的鸣鸣同学,在小刘心里,永远也放不下,所以,就算二人分居,鸣鸣同学晚上打电话找小刘,小刘还是要接,不仅要接,二人还聊得酣畅淋漓。小刘给鸣鸣同学讲道理,让她学会少作点,自己才肯再回家。

像他们这样,一吵架就分居,分居一段时间又在一起,已经不知道有多少次了。但是,仿佛二人,就是乐在其中,乐此不疲,这似乎已经成为二人的相处模式了:




用“作”,表达着“你在我心中多么的重要”。

对鸣鸣来说,她对小刘的执着很深,小刘是她的男神,是她心里永远也放不下的心与肝。

对小刘来说,鸣鸣虽然脾气大,但本性不坏。小刘觉得,就算全世界女人都会抛弃他,但他的“作不断”的鸣鸣同学,永远不会。他知道,只有在鸣鸣心中,他才是永远无法被替代的男神。

鸣鸣爱小刘,小刘,也爱鸣鸣。他们,谁也放不下谁。

只是,他们一直在用“伤害”的方式,向对方表达“你在我心中很重要”。

如果鸣鸣在不安全感袭来的时候,用温柔和脆弱分享的方式,向小刘表达出:“我很害怕你会离开我”的意思。而不是,像高压锅爆炸一样的方式表达,这段感情,会不会容易很多?

小刘知道鸣鸣的软肋是离不开自己,却总用分居的方式,来表达他心中的不满和底线,如果小刘可以去觉察自己内心深处,逃避亲密关系的恐惧,会不会,这段感情会轻松点?

小刘知道鸣鸣“作”的背后,是在乎自己。鸣鸣“作”得越凶,这种在乎自己的感觉,就越强烈。这对小刘来说,是致命的威胁。

对小刘来说,信任一个人是危险的,是会被抛弃的。小刘从小被父母寄养在伯父家,很少来看他,小刘成长于一个,自己不被重视的环境中。

习惯了,“不被重视”的小刘,慢慢将心房紧锁,不让任何人走进来。因为他无法确保,对方走进自己的心房,会不会有严重的后果,会不会像自己父母一样,爱我,却会“抛弃”我。

在与鸣鸣的关系中,小刘知道鸣鸣离不开他,鸣鸣给了小刘最需要的东西——自己永远都不会被遗弃。因而,不管鸣鸣有多“作”,小刘都不会放下鸣鸣。

然而,小刘也无法真正打开自己的心房,一方面,自己没有“能力”,另一方,鸣鸣除了“作,也没法安抚小刘,帮助小刘超越那份恐惧。

所以,小刘的“分居”,一方面是表达对鸣鸣的不满,另一方面,也在表达着对亲密关系的抗拒。

正是因为小刘一直对亲密关系有所抗拒,因而在面对鸣鸣“作”的时候,小刘,缺乏安抚鸣鸣情绪的耐心。

对于鸣鸣来说,她是一个真性情的女子,她爱得深,爱得直接。当她的情绪上来的时候,就像决堤的洪水,收都收不住。结果,洪水猛于虎,冲毁了她与小刘的那份,爱的良田。

鸣鸣自己都管不住,内心的洪水,又如何灌溉小刘这份田?如果,鸣鸣学习,去安装一个闸口,在小刘旱的时候,给他放水;在小刘润的时候,收住那份水,岂不好很多?

相爱之人,却相杀,没有比这,更令人悲伤的故事了。

爱,需要表达出来




爱一个人,不要用恨和伤害去表达,它只会加深彼此的痛苦。

那么,怎样爱,才能不伤呢?

或者说,我们表达爱,最大的障碍是什么?

我们之所以,难以表达爱,是因为我们将绝大多数精力,集中在伤口上面。因为这个伤口的缘故,我们总是在要求,对方来安抚这个伤口,此时的我们,是没有爱的能力的,只是一个爱中的乞讨者,寄生在爱的名义中。

因而,拥有爱的能力,最主要是管住自己的情绪,也就是说能觉察到自己的匮乏,安抚住自己的伤口,这个需要学习,并不是先天就拥有的能力。

但渴望爱,能够爱,却是我们每个人都有的天赋和潜能。只是这个潜能,需要学习才能够发展出来。

以下方法可以帮助我们,发展安抚伤口的能力:


1、 当对方激怒我们,试试觉察一下我们在害怕什么?
2、 明白这个害怕,并非是伴侣的责任,而来源我们的早期的经历。
3、 明白自己只是在旧伤中轮回——在现在的伴侣关系中,重复体验早期的创伤。4、 明白过去的创伤,不会在伴侣关系中再次发生,因为今天的我,不再是昨天的我。明白,此时的我,有能力可以保护好自己。

当我们明白,过去的创伤,不会再次发生,现在的我们,足够的强大,我们在关系中,便有了真正的自信,这才是真正的安全感。


安全感,不是娶你为妻;
安全感,不是财政大权交给你。

安全感,是自己的自信。

当我们能够拥有这份安全感的时候——我可以保护好自己。便不会再向伴侣索取,不仅不会做一个爱中的乞讨者,反而能够成为伴侣的支持,可以安抚住伴侣的匮乏。




亲密关系,就是被安抚,和安抚对方的过程。

婚姻,就是,我痒痒的地方,我捞不到,你帮我捞;你痒痒的地方,你捞不到,我帮你捞。

现实生活,对方痒的时候,不仅没有能力给对方捞痒,反而自己全身在发痒。两个人,被痒的难受,除了指责和攻击对方,没有其他办法,来宣泄这样“有痒却捞不到的痛苦”。

爱,是终生追求的事情,没有爱的生命,是枯涸的,没有能量的。就算无欲无情的佛,也有对众生的慈悲情。因而,生而为人,活而去付出,才能真正得到安宁和幸福。

毕竟,给出去的,才是自己。给出去的爱,才是拥有爱。

最后,用我很喜欢的两句话,作为本文结尾,分享给大家。祝愿每一位朋友都能轻松自在,享受爱,活出爱:

我爱你,
不是因为你爱我,
而是因为我足够强大。
我爱你,
不是因为你爱我
而是因为爱的本身。

tips:怎样加强你们的沟通技巧
1. 对着他的右耳说情话

研究表明人们对右耳传来的语言信息更加敏感,所以对着他的右耳说话,可以让他更能关注并理解你呦。

2. 告诉他“你有选择接受或者不接受的自由”
人们不喜欢被剥夺选择权。所以如果你能在提出请求后给对方留出选择的空间,他接受你请求的概率会增加一倍。

3. 在谈论他不喜欢的议题时,加快语速
研究发现,快语速会让对方更容易接受他不喜欢的观点。这可能是因为,较快的语速会逼迫对方迅速做出判断,而没有时间去思考应该如何反驳你。

4. 在和他谈论很熟悉的事情时,要动之以情
“你今天太累了,想早点回家休息”比“坐地铁回家会更快”,更容易得到支持。因为在谈论比较熟悉的议题时,如果加入情绪性的表达,可以让对方在情感层面理解和支持你。

5. 在说服时,提出一个反方观点,并驳倒它
在论证自己的信息的正确性时,如果你能举一个反对自己的例子,然后驳倒它,会更容易说服你的受众。因为当你举出反例时,人们往往懒的自己再去想出更多反例;同时,当你证明反方的观点站不住脚时,你也自然提升了自己观点的可信度。

6. 模仿他说话的样子
使用他经常用的说话方式和习惯可以无形当中增加对方对你的好感,而且可以更好的帮助对方理解你想传达的意思。